УРОК 2 - ИЕРАРХИЯ

Тема максимально простая, и также отвергается в современном инфопространстве о воспитании детей.

В любой системе есть иерархия. Есть тот, кто главнее, и есть те, кто главному подчиняются. По моим ощущениям, сегодня «главнее» расшифровывают как «ценнее», поэтому с темы иерархии так сильно ущемляются феминистки и психологи.

Раньше все было просто - старший мужчина самый главный, потом старшая женщина.

Сейчас еще проще - кто обеспечивает базовую потребность семьи, тот и самый главный по иерархии. Его ступень самая высокая.

Базовая потребность - это территория, на которой семья существует как физическая единица. То есть жилье. Вот, почему в молодой семье, живущей на территории родителей одного из супругов, главными будут родители, которые предоставили жилье, а не молодые муж или жена. Или когда родители одного из супругов живут в доме детей, они перестают быть главными и должны, если хотят сохранять отношения, принимать условия молодой семьи.

Следующая лестница в иерархии - там стоят те, кто обеспечивает управление семьей. Как правило, это родители. Они принимают решения, они обеспечивают их реализацию. То есть сегодня оба родителя на одной ступени иерархической лестницы. Закон в нашей стране (и насколько я знаю, так в большинстве стран) уравнивает мужа и жену даже, если жена не работает, а дом купил муж, главное, чтобы в браке это было сделано. Если семья въезжает на территорию, изначально принадлежавшую одному из супругов, то у второго супруга будет меньше прав. И он окажется на ступеньку ниже. Это не очень приятно, может быть, но такова реальность.

И если кто-то из вас в ситуации, когда вы после брака въехали в квартиру или дом супруга, я бы не отметала реальность, а подумала бы об обеспечении для себя личной подушки безопасности. Могу сказать на собственном примере, хотя у нас вся недвижка куплена в браке, когда у меня появились свои собственные инвестиционные квартиры (подаренные, кстати, мужем) и свои несколько миллионов на счету, мне стало жить гораздо радостнее и спокойнее. Хотя мой муж уже не раз и не два доказывал свою тотальную порядочность.

Далее на ступенях по иерархии дети от старшего к младшему.

Какие есть преимущества быть выше по иерархии - конечно свобода принимать решения, возможность каких-то привилегий, которых нет у младших.
Преимущества у более низких ступеней - свобода от принятия решений, которые тебе пока еще не по плечу, возможность рассчитывать на помощь и покровительство от старших.

И, разумеется, помимо преимуществ на каждой ступени есть и «недостатки» - обязанности, которые на тебя накладывает сам факт пребывания на конкретной ступени иерархической лестницы.
У старших это - ответственность за свои решения, ответственность за младших в решениях, которые затрагивают и младших.
У младших - необходимость подчиняться решениям старших.

Как это выглядит на практике:

Я как мама принимаю решение отправить двоих своих детей гулять. Это мое преимущество - даже если они не хотят, я могу настоять и отправить их на улицу. При этом как мама я поручаю старшему приглядывать за младшим. Это тоже я делаю с позиции своего места в семье.

Моя ответственность в том, что случись что-то с одним из детей - отвечать в конце концов буду я. А также моя ответственность в том, что я воспитала детей правильно относительно этго решения - то есть старший осознает свою ответственность за младшего и следит за ним, а младший слушается старшего.

Мой старший ребенок в рамках полученного от мамы указания получает свободу выбрать место прогулки, выбрать действия во время прогулки в разрешенном диапазоне и указывать младшему на необходимость что-то делать или не делать, если старший считает, что так будет лучше.

При этом ответственность старшего ребенка - соблюдать разрешенное место и время прогулки, соблюдать разрешенный формат действий во время прогулки и пресекать то, что запрещено, выбирать такие активности, которые не вредят младшему.

Младший ребенок получает возможность прогулки, которую не обеспечивает мать в силу ее занятости.

Его ответственность - слушать старшего ребенка и делать то, что он говорит.

Сегодня иерархия в семье переворачивается как угодно, только не так как следует. Из-за этого родители, думая, что быть главным означает быть чуть ли не узурпатором и тираном, дружат со своими детьми. Старшие дети обслуживают хотелки младших, отыгрываясь на них за это жестокостью и подставами. Дети ставятся в центр семьи и родители вертятся вокруг детской жизни.

Как вернуть себе свою ступень в семейной иерархии?

Взять ответственность за пребывание на своей ступени. Делать то, что вы сказали, доводить начатое до конца. Если вы рохля или непостоянны, как ветер в мае, то вы не выдержите свою позицию. Начните делать что-то, за что вы можете уважать себя. Причем, вы часто сами себя со своей ступени и скидываете, так как не замечаете, что вообще-то вам уже есть, за что уважать себя.
Помните шаг 33 из предкурса «пацан сказал - пацан сделал»? Он как раз о доведении до конца принятого решения. Но я вам этот шаг расписала с точки зрения стабилизации нервной системы, а на деле он еще и работает на укрепление вашей взрослости. Ведь вы хотите на взрослую позицию в семье, вы тоже хотите быть наверху, чтобы к вам прислушивался супруг, чтобы даже не зарабатывая, вы чувствовали себя равным ему партнером в браке. Так становитесь ему равной по своей внутренней устойчивости, ответственности и взрослости.
Берите себе на день всего одно дело, но такое, за которое вы будете себя уважать, если доведете до конца. Если вам трудно придумать или у вас силен внутренний червивый критик, говорящий вам, что только олимпийское золото и нобелевская премия могут стать поводом для уважения себя, я вам предлагаю диету, которая заметно обессилит червя-самоеда. Это шаг 9 из предкурса «порядок как опора», который вам следует ежедневно повторять до тех пор, пока вы не почувствуете себя больше червя и ваша голова не откроется для какого-то еще дела, за которое вы сможете себя уважать.

Могу вам привести примеры моих клиенток:
·Сделать зарядку до конца
·Прочитать хотя бы одну страницу книги за день и подчеркнуть самую интересную мысль
·Писать 3 поста в неделю в блог
·Вырастить микро-зелень для своих салатов
·Не брать телефон на прогулку с собакой (с ребенком)
·Ставить телефон на зарядку на кухне, а не в спальне
·Пользоваться ирригатором
·Распечатывать по 10 фотографий в месяц и раскладывать их в альбом
·1 час в неделю думать о своем будущем, о глобальном и сразу выписывать интересное
·Реализовывать по 2 записанных идее с диктофона в неделю
·Выходить на предыдущей остановке от садика и идти пешком

Как видите, это довольно маленькие дела, от них не переворачивается жизнь на до и после. Но именно такие маленькие дела, которые вы из раза в раз доводите до конца дают вам уважение себя, на основе которого вы и занимаете свое высокое место в иерархии.

Как вернуть иерархию среди детей?

Для начала вернуть себя на более высокую ступень или осознать себя на ней.

А далее все просто. Во-первых, проговаривать вслух. Это твой старший брат, слушайся его, здесь он принимает решения. Ты старший, ты мой помощник, какой ты подаешь пример, так нельзя.

Наделите старших доступными только им привилегиями и свободой. Делайте старших своими главными помощниками в обращении с младшими и подчеркивайте их статус вашей правой руки.Например, старшие могут сами сходить в дальний магазин, а младшие только если со старшими.

При этом пресекайте коалиции между детьми против вас. Например, вы ругаете младшего, а старший в это время бросается на защиту младшего, уводит его из комнаты, утешает. За это старший опускается до уровня младшего, он лишается своих привилегий и свобод.

И напротив, когда старший ребенок ведет себя достойно, не скупитесь на похвалу. А то мы часто так бурно ругаем и отчитываем, а хорошее и достойное поведение воспринимаем как данность. Я вообще звоню бабушкам, рассказываю папе, подругам, когда знаю, что ребенок может услышать. Я часто это делаю не при них, но зная, что они могут услышать - такая обратная связь дает самый лучший эффект.

Привлекайте старших к посильной по возрасту и возможностям помощи с младшими - отведи на секцию, почитай, помоги с рисованием, вымой голову, погуляй, почисть зубы, наведи морс и так далее. А младших обучайте послушанию и благодарности старшим братьям и сестрам.

Проводить время со старшими, как правило, гораздо интереснее, чем с мамой. Младшие дети сами по себе тянутся к старшим.Например, мои дочери одевают Яшу с шутками-песнями-прибаутками и целыми театральными представлениями. Я же одеваю Яшу только с краткими командами еще и вынуждая делать это самому. Так что, мелкие очень даже заинтересованы в доминировании старших и получении от них покровительства.

УРОК 2 ПРАВИЛА В СЕМЬЕ

Правила в семье должны быть обязательно. Как я уже говорила в Онтогенезе, правила у ребенка появляются тогда, когда он начал уверенное освоение пространства. Это примерно 1 год.

Это идеальный возраст, чтобы научить ребенка тому, что в мире есть правила и обучить его послушанию.
Навык послушания (именно навык, который ребенок умеет применять по ситуации, а не абсолютная покорность) - это признак здоровой психики, а вовсе не сломанной.
Так как не слушаться дети умеют сами по себе - вспоминайте биологическую программу этого периода «узнай, как тут все устроено и продави правила в свою пользу».

Правила для ребенка это как загон с надежным забором для жеребенка. Ни один хозяин не выпустит новорожденного жеребенка сразу в поле - там он может переломать себе ноги или стать жертвой хищников или других взрослых лошадей. Для начала жеребенок бегает по безопасному загону.

Ошибка многих родителей, что они не проговаривают правила так, как это следует проговаривать для конкретного возраста, родители считают, что какие-то правила это само собой разумеющееся, зачем это проговаривать. Ну а современные родители в принципе не склонны к каким-либо запретам и ограничениям, только если это не является угрозой здоровью и жизни ребенку. Но даже там они находят способ избежать запретов.

Например, здоровый запрет залезать на подоконник, дергать ручку окна обучает ребенка здоровой осторожности. Что мы делаем сегодня? Ставим блокировки или решетки и снимаем запрет на залезание на окно.

Это не плохо и не хорошо, это иллюстрация того, как родители перестают создавать для своего ребенка маленький и уютный загон в его мирке, который ребенок способен объять своим мозгом - вспоминайте, я рассказывала вам в онтогенезе, что ребенок воспринимает мир локациями. И ребенку нужны разные загончики - на кухне, в детской, у бабушки, для маминой сиси и тд.

Зато родители с дурным энтузиазмом городят заборы чуть ли не из бетонных плит относительно огромного мира, который для ребенка вообще-то пока должен представляться большим чудесным добрым местом, где радуга, птички поют и добрые дяди и тети. Такое восприятие мира, через жердочки забора вокруг своего маленького загончика, возводит стены доверия миру. Если присутствующий взрослый, который принял ребенка - это фундамент доверия миру, то правильные границы - это его стены.

Сегодня же мы демонстрируем мир как что-то безумно опасное. И многие молодые родители (у родителей 40+ как-то поспокойнее с этой темой) на самом деле уверены в том, что мир ужасный, жестокий, в этом мире они рожают своих детей для себя, они уверены, что никто не обязан им уступить место у окошка, умиляться их детям, махать им и играть в ку-ку. Хотя испокон веков так и было - дети это умиление и чистейший источник радости даже если ты видишь это дитя в первый и последний раз в жизни! Но молодежь растит детей прям сурово и портит жизнь и себе и детям.

В результате у нашего метафорического жеребенка, во-первых, загон слишком большой для него маленького, так как бетонные стены касаются не отдельных локаций, которые знакомы для него и понятны, а некоего внешнего мира. Во-вторых, через бетонные стены ничего не видно и с годами жеребенок перестает стремиться во внешний мир. В-третьих, окруженный бетонными стенами и принимающими мамой и папой, жеребенок, даже если и попадает в большой мир, обнаруживает, что он совсем не умеет считывать мир, остальных его жителей и вести себя в большом мире так, чтобы хорошо было и ему и тем, кто вокруг.

Конечно, это не означает, что наш жеребеночек обязательно останется домашним коником. Но чем позже вы выстраиваете вокруг жеребенка загон, подходящий для него, а не опирающийся на ваши страхи и искажения (ведь в маленьком мирке нет правил, потому что мир жестокий, пусть хотя бы здесь будет любовь, которая проявляется в отсутствии правил, так как именно они воспринимаются как жестокость), тем сложнее будет обучать ставшего уже норовистым коника правилам.

Сначала рассмотрим идеальный вариант, в котором у вас годовалый малыш и вы сразу все делаете правильно.

Любое правило состоит из следующих этапов:

 информирование ребенка о том, как нельзя или как можно, понятным ему языком. Понятный язык в этом возрасте - это короткие емкие фразы. Чем строже запрет, тем активнее к фразе вы подключаете интонацию, громкость, мимику, движение телом. Можно сдвигать брови, хмурить лицо, грозить пальчиком, останавливать ладонью. Информирование это донесение информации. Это не договаривание, не спрашивание мнения ребенка, не уговаривание - четко и спокойно.
 наблюдение за попытками ребенка продавить правило в свою пользу
 возвращение ребенка в рамки правила
 выдерживание фрустрации ребенка от невозможности правило продавить в свою пользу
объяснение правила

Детям с сохранным интеллектом в возрасте 1-3 года требуется максимум 2-4 недели для усвоения правила при условии его регулярного повторения. Как правило это от 3 до 20 повторов. При этом, если вы все делаете правильно, следующие правила даются ребенку проще и быстрее, так как он уже понял вашу тактику и понял, что мама слов на ветер не бросает.

А теперь давайте примеры, понятные в этом возрасте.

Вот ваш годовалый малышок пошел. А тут розетка. Или восхитительная притягательная лужа.

Этап 1 - информирование на понятном языке.
Вы останавливаете ребенка, показываете на розетку и строго говорите «нельзя! тут ток!» или «в лужу нельзя!». Можно еще пальцем погрозить.
Главная ошибка этого этапа - родители начинают объяснять, почему нет. Но объяснения в этот момент совершенно не работают, почему, рассказываю с точки зрения нейропроцессов. Ребенок увидел притягательный для себя объект. Его мозг дает команду на выброс дофамина - гормона ожидания удовольствия. Под воздействием дофамина дети в этом возрасте совершенно невосприимчивы к доводам разума. Пресечь нежелательное поведение возможно только короткой заметной для ребенка фразой, сопровождений яркой интонацией.
Как только малыш понял, как тут все устроено - в лужу нельзя - у него тут же включается вторая часть биологической программы - нарушить запрет. А мама или папа в это время что-то говорит и тем самым активирует такую же биологически обоснованную программу на слушание. Длительными объяснениями вы запускаете конфликт программного обеспечения ребенка, вызывая внутри него огромный дискомфорт.
Еще лет 5 таких объяснений и годам к 6-7 вы получите ребенка, который научился отключать слушание вас. Объяснение правила на 1 этапе установления правил неуместно.
Вторая ошибка этого этапа - ласковая, просящая, уговаривающая интонация. Правила не озвучиваются такой интонацией. Не бойтесь применять всю интонационную гамму в общении с ребенком.

Этап 2 - наблюдение за ребенком.
Что делает любой уважающий себя ребенок, когда слышит слово «нельзя»? Конечно же с совершенно ангельскими глазками начинает делать то, что нельзя. Делает ровно то, что вы запретили и смотрит на вас))). Главная ошибка этого этапа - умиление или веселость родителя. Я понимаю, что упрямство малыша, который едва научился ходить, его хитрые глазки или напротив чистый ангельский взгляд, это действительно милота, нежность и взрыв позитивных эмоций в любом взрослом. Но именно в этих точках вы обучаете ребенка тому, что нарушать ваши правила не только можно, но и нужно, потому что все улыбаются и тем самым поощряют поведение ребенка как правильное.
Учитывая критически низкое количество рамок и ограничений у современных родителей, к 3-4 годам они получают тотально непослушного ребенка, который уже вообще не умиляет. Посмеяться вы сможете потом между собой, вспоминая очаровательные попытки малыша сделать по-своему. Но на этом этапе ваша задача дать ребенку свое неодобрение. Это еще не ваше воздействие по возвращению ребенка в обозначенные рамки, это предупреждение, вы словно говорите ребенку «то, что ты делаешь, нехорошо, мне не нравится и сейчас случится что-то плохое»

Этап 3 - возвращение ребенка в рамки правила.
Если на предыдущем этапе ребенок не воспринял предупреждение, задача родителя - вернуть ребенка в рамки правил. Правилам потому и необходимо начинать обучение буквально с года, потому что малыш еще маленький и даже самой хрупкой маме под силу физически пресекать нарушение правила. Физически пресекать - это останавливать руку или ногу, уносить ребенка, брать его на руки. Вы повторяете строго «так делать нельзя» и вытаскиваете ребенка от лужи или убираете руку от розетки. В зависимости от упрямства и внутренней силы, малыш может попытаться еще раз. Тогда вы предупреждаете «я возьму тебя на руки и унесу отсюда» или «еще раз сделаешь, мы уходим домой», «нельзя или будешь сидеть рядом со мной».
Главная ошибка здесь - изменить интонацию на оправдывающуюся-уговаривающую, которая обязательно у вас появится, стоит вам пуститься в объяснения, почему нельзя. Пока у ребенка горит в голове зеленая лампочка «узнай правило и нарушь его», никакие объяснения ему не нужны, только четкие и понятные инструкции к действиям.

Этап 4 - выдерживание фрустрации ребенка. 
Этап, которого часто боятся родители и потому готовы бесконечно объяснять, отвлекать и развлекать ребенка. Разумеется, ребенок огорчится невозможности подвинуть правило в свою пользу. Почему можно только 1 мороженое, а не больше? Почему нельзя сунуть невидимку в розетку? Почему нельзя рассыпать крупу? Почему нельзя убегать от мамы, ведь она так весело машет руками, кричит и догоняет?
Главная ошибка здесь - сдаться. И тогда ребенок четко усвоит алгоритм продавливания любого правила. В зависимости от темперамента и способа проживания фрустрации, могут начаться нытье, плач, крики, катания по полу, протест, когда ребенок может молча сесть на пол и не сдвигаться с места. Любые проявления нормальны!
Ваша задача без злобы, участливо, с теплой снисходительностью и пониманием истинной природы поведения удержать рубеж. На этом этапе не должно быть уступок. Даже если вы поняли, что ограничение необоснованное или его можно смягчить, вы говорите это после объяснения правила, после того, как ребенок уже полностью успокоился и смирился с правилом. Помните, что возраст 1-3 года это возраст запроса правил. Ребенку нормально, что отныне вся его жизнь окружена рамками и ограничениями. В этом возрасте не нужна свобода без рамок. Лучше проявите строгость и в то же время ласкайте и общайтесь внутри рамок.

Этап 5 - объяснение правила или его изменение.
Чем старше малыш, тем важнее ему обоснование правила. Есть два замечательных маркера, когда уже надо объяснять правило.
1) поведенческий. Вы озвучиваете запрет, и малыш останавливается. Он не пытается сразу сделать по-своему, он не эмоционирует по поводу отказа. Вот здесь понятными фразами объясняем правило.
«ток - это опасно, больно укусит за пальчик!»
«мы едем гулять, а у тебя промокнут кеды. Как гулять с мокрыми ножками? Придется идти домой, в лужу нельзя»
«у тебя нарядное платье, в нем на горку нельзя»
«лазить по площадке можно только в шортиках, потому что ты переворачиваешься вверх ногами и видны трусики. Так нельзя»
Я учила своих детей, что в лужу можно в конце прогулки, когда мы у дома.
2) речевой. Малыш сам спрашивает, почему нельзя. Этот вопрос созревает ближе к 3 годам. И обычно пауза в восприятии запрета также появляется ближе к 3 годам.

Важное!

Обязательно хвалите ребенка за соблюдение правила, пока соблюдение не перейдет в автоматизм, не нуждающийся в напоминании.
Вспоминайте урок по онтогенезу - малыши воспринимают мир локациями. Соответственно они не сразу соображают, что на кухне в розетку нельзя, а значит в любую розетку нельзя, и у бабушки тоже. Они не сразу понимают, что в кедах в лужу нельзя, а значит и в кроссовках тоже нельзя. Будьте терпеливы и снисходительны и скрупулезно формируйте загончик вокруг вашего жеребенка.
Правила можно изменять. Например, вы сказали, что есть и пить можно только на кухне. Малыш подрос, ему 3-5 лет, вы видите, что пить он научился аккуратно. Вы ему так и говорите: котик, ты же знаешь, что есть и пить можно только на кухне. Но я вижу, какой ты умничка, как здорово держишь кружечку. Я тебе разрешаю пить и за твоим столиком в детской, когда на нем нет никаких занятий»
Вы можете начать устанавливать правила в любой момент. Неважно, как у вас было раньше. Родитель - вы. Не вступайте в игру «почему сейчас так, если раньше было по-другому». Вы можете объяснить, почему правило звучит так, а не иначе. Однако для объяснения причины появления правил достаточно сказать «потому что я родитель, я несу ответственность за твою жизнь и здоровье и я сейчас считаю, что так лучше для тебя и для всей нашей семьи, частью которой ты являешься»
На 3 этапе возвращения ребенка в рамки правила, не повторяйте правило больше 1-2 раз. Не приучайте ребенка к повторению. Напротив, ему следует усвоить, что если уж мама или папа сказали, то слушаться надо сразу.

Установление правил в более позднем возрасте

Здесь в целом алгоритм аналогичный. Но как я уже сказала ранее, примерно к 3 годам мозг ребенка дозревает до вопроса почему и потребности в объяснении. Поэтому объяснение правила вы озвучиваете вместе с правилом.

Если ребенок в 3-4 года и старше на запрет или отказ сразу эмоционирует, вы ждете, пока он успокоится и только потом даете объяснение. Объясняем правило только спокойному ребенку. Он может плакать и грустить и вам покажется, что можно начать объяснять разумные вещи. Но это иллюзия. Тихо выраженные эмоции это все равно эмоции. Утешайте, жалейте, объясните после.

А также более сложным становится этап возвращения ребенка в рамки правил. Это делается с помощью позитивного и негативного управления поведением. Но эту тему мы рассмотрим в следующем уроке.

Будьте готовы, что установление правил для ребенка, к ним не привыкшему, дается сложнее и самому ребенку и вам. Но, поверьте, ребенок, способный воспринимать рамки, способный регулировать и менять свое поведение точно стоит того, чтобы поднапрячься. Причем, это справедливо для любого возраста. А возможно даже более старшим необходимо более, нежели малышам.

КАК ПРИМЕНИТЬ МАТЕРИАЛ УРОКА?

Если у вас малышу меньше 3 лет, то просто следуйте алгоритму. Если ребенок старше, и он не привык к отказам и ограничениям, обдумайте заранее ваш разговор, что в его поведении вы хотите изменить. Я очень не рекомендую начинать обучение следования правилам со следующего:

сразу вводить много правил
вводить правила там, где разбираться с последствиями их нарушения придется все равно вам
вводить правила там, где ребенка не особо волнуют последствия

Например, вы хотите, чтобы ребенок сам собирал портфель в школу. Но до этого 3-4 класса это делали вы. Скорее всего с такой опекой, вы не сможете оставлять раз за разом ребенка наедине с последствиями его забывчивости. При этом мотивация к учебе невысокая, последствие в виде замечаний и плохих оценок также незначимы для ребенка. Начните с малого. Выясните любимый предмет. И проинформируйте ребенка, что отныне вещи именно для этого предмета он готовит сам. Неважно, математика это или физкультура. Важны ему оценки или похвала именно этого учителя. И дайте ребенку встретиться с последствиями несоблюдения правила. Когда следование маленькому правилу будет доведено до автоматизма, будет успешно взята небольшая ответственность, отдавайте ребенку оставшуюся.

Но вернусь к порядку действий:
1.Составьте список правил
2.Подумайте, с какого начать
3.Проинформируйте ребенка, что теперь будет так и далее следуйте по алгоритму.

Если ребенок упорно игнорирует ваши правила, применяйте методы управления поведением из урока 3 этого модуля.