УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

ВВЕДЕНИЕ

Поведение человека и управление поведением изучается двумя науками - нейробиологией и ответвлением психологии бихевиоризмом. Нейробиология объясняет поведение с точки зрения процессов, протекающих в нервной системе человека при том или поведении. Бихевиоризм выводит алгоритмы управления, основываясь на тех объяснениях, что получил от нейробиологии.

До недавнего времени обе эти науки интересовались взрослыми. Что неудивительно, так как полученные данные полезны для политики и экономики. Именно глобальные корпорации и международные фонды, поддерживаемые политической силой, спонсируют обе науки. Так как дети не имеют права голосовать и денег у детей нет и вся реклама по сути направлена на их родителей, то и устойчивого, системного интереса к детским мозгам и детскому поведению у нейробиологии и бихевиоризма очень долго не было.
Ровно до того момента, как стало понятно, что воздействие на детей в нужном ключе позволяет вырастить лояльное к конкретное продукции, политическим силам, идеям поколение взрослых. Поэтому на детей сегодня ведется целенаправленное влияние. Влияние это огромно, так как выстроено оно полностью по законам природного функционирования детского мозга.

Китайский лидер индустрии он-лайн игр, корпорация Tencent Holding Limited, является одним из ведущих заказчиков изучения принципов нейрогормонального регулирования памяти и внимания у детей. Зачем им это? Чтобы в игры не просто играли, чтобы игра становилась неотъемлемой частью человеческой жизни, тянула к себе, заставляла возвращаться при каждом удобном и неудобном случае и конечно заставляла вкладывать живые реальные деньги. И чем раньше игрок подсаживается на игру, тем устойчивее его мышление игрока, тем меньше у него шансов соскочить с игры. Вся геймификация, сценарии, дизайн интерфейса строятся на исследованиях о работе головного мозга детей и взрослых.

Я иногда думаю, что гуманная психология, в которой родители это как мягкая вата для своих детей, это стратегический ход неких глобальных управителей, в результате которого родители сами, добровольно, сдают свою родительскую власть.

Я предлагаю оставить все красивые лозунги гуманной психологии сейчас за дверью и признать тот факт, что нам, родителям, требуется управлять своими детьми. Мы, родители, хотим влиять на поведение своих детей.

Потому что с высоты своих знаний и жизненного опыта мы видим на несколько шагов вперед последствия того или иного поведения, поступков у своих детей. И дело-то не в послушании ради послушания, вы ж не за тем пришли на курс, чтобы получить себе вымуштрованных солдатиков, которые потом как-то должны стать самостоятельными. Дело в том, что навык послушания включает в себя целый комплекс навыков, которые в будущем ребенку очень пригодятся и в отношениях, и в карьере, и в бизнесе, и в творческой самореализации. Это навык быть внимательным к тем, кто вокруг тебя, понимать, что они говорят, уметь слушать, задавать вопросы. Причем, задавать так, чтобы получать ответы. Это навык менять свое поведение, гибко подстраиваясь под ситуацию. Если вы еще и воспитали в ребенке волю, то вы получаете человека с прекрасно развитым эмоциональным и социальным интеллектом.

И этого можно достичь, опираясь на всего лишь два способа управления поведением - позитивное и негативное.

Обычно родители оба этих способа используют крайне неэффективно. Они угрожают, принуждают, вынуждают, давят, лишают чего-либо. Либо подкупают, одаривают, возвышают, льстят, уговаривают. И это все в отношении детей. Мы, родители, часто грубы и нетерпеливы в отношении детей, мы буквально набрасываемся на них, требуя немедленно делать так, как мы хотим.
Из-за этого идея управления детским поведением сегодня подвергается тотальной критике, мол, родителям следует воспитывать себя, заниматься собой. И в этом есть доля правды. Но правда и то, что воспитание детей только лишь своим примером сегодня опаздывает по своей скорости от воспитания, которое льется на детей из среды вокруг. Потому что вы имеете дело с теми, кто очень хорошо знает, что делает. Каждый мультик, где нет родителей и есть только всесильные дети-герои, каждая якобы безобидная он-лайн игра, которая якобы развивающая стратегия, а на самом деле шкатулка Пандоры, развивающая игровое азартное поведение, каждый современный фильм нацелен на управление поведением наших детей.
Сегодня не работает ни жесткое воспитание наших родителей, ни мягкость родителей современных. Воспитание должно быть нейрофизиологичным. То есть вы сегодня должны научиться управлять поведением ребенка на основе его нейрофизиологии.

Собственно, мы и добрались до того, что составляет суть моего подхода. И именно когда вы выстроили среду вокруг ребенка, когда у вас есть стратегия воспитания, вы можете переходить к тактике, то есть к непосредственным действиям относительно самого ребенка. Тактика сработает и без стратегии и без среды. Но только одной тактикой вы не закроете все потребности ребенка - это раз. А второе, по мере взросления ребенка, вам все равно придется ответить на те вопросы, которые закрываются стратегией. Более того, вам их будут задавать ваши же дети. И если вы не понимаете, к чему вы детей ведете, если у вас нет ясного для них ответа, а только общие и довольно пустые слова, которые они и без вас слышат в школе, то ближе к подростковому возрасту, ваш родительский авторитет пошатнется сильнее, чем он мог бы пошатнутся, сделай вы из своего воспитания систему.

УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

ЧТО ТАКОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ В ВОСПИТАНИИ

Для начала следует разобраться со значением словосочетания «управление поведением ребенка». Чтобы вы понимали, что это не поди сюда и делай, что я сказала.

Воспитание ребенка как результат - это выработанный в человеке комплекс поведенческих навыков и паттернов.
К моменту как ребенок уходит в самостоятельную жизнь, у него должен появиться навык в соответствии с ситуации и собственными целями и задачами выбирать, как ему вести себя. То есть выросший уже ребенок умеет управлять своим поведением. И он сам себя побуждает свое поведение изменять, если того требуют обстоятельства. Но чем младше ребенок, тем меньше у него опыта, который позволяет ему оценить ситуации и выбирать под них поведение. Поэтому ему помогают родители. Родители дают и оценку ситуации и подсказывают, какое поведение для ситуации приемлемое. И также помогают это приемлемое поведение проявить.

Напомню, что изначально, какое поведение приемлемое - определяют родители. На этом основании вокруг ребенка выстраиваются правила и рамки. Это и есть родительская власть - определять, что дозволено, что нет. Если вы запрещаете детям сидеть в луже - это ваше право установить запрет на сидение в луже. Если вы разрешаете детям сидеть в луже - это также ваше право разрешить сидеть в луже. Если вы как родитель считаете, что смартфон у ребенка может появиться в 5 лет - вы даете на это разрешение. Если вы как родитель считаете, что он может появиться не раньше 10 лет да еще и с определенными условиями - вы устанавливаете соответствующее правило.

Вы устанавливаете такие правила, какие ВЫ КАК РОДИТЕЛЬ считаете правильными и удобными.

В каком бы возрасте ребенка вы не установили правила, обязанность ребенка им следовать. Я прекрасно понимаю, что в сегодняшней парадигме «ребенок ничего не должен своим родителям» фраза о том, что ребенок должен выполнять правила родителей, звучит как вызов и призыв к насилию и воспитанию покорности своих детей. Но давайте не допускать в своих головах черно-белое мышление. Если бы курс был о покорности детей родительским правилам, мы бы с них и начали, а не с изучения ребенка и работы с собственным состоянием и восприятием.

Помните, правила должны соответствовать возрасту ребенка, его задачам и потребностям.

Для маленького ребенка это одни сплошные нельзя, среди которых немного можно. Нельзя кушать, сидя на столе, нельзя убегать от мамы на улице, нельзя писать в штанишки, нельзя тащить кошку за хвост, нельзя кусаться, нельзя бить маму, нельзя бегать по автобусу, нельзя в обуви залезать на сиденье.
Через «нельзя» вы формируете «можно».

Для этого поведением ребенка следует управлять. Управление поведением строится в двух направлениях:
1) Пресечение нежелательного поведения
2) Формирование желаемого поведения

К сожалению, я вижу именно здесь какую-то бездонную дыру у сегодняшних родителей. Сначала они не устанавливают четкие и понятные ребенку правила, затем неумело и невпопад пресекают нежелательное поведение и слишком мало внимания и усилий тратят на формирование желаемого.

Пока у вас нет правил, вам будет трудно заниматься управлением поведения. Вам же надо на что-то опираться, когда вы пресекаете или формируете поведение. Поэтому урок по правилам я дала вам раньше, чтобы вы сформулировали для себя хотя бы несколько правил. И вокруг них начали бы управление поведением. Тогда у вас будет вполне конкретный пул ваших действий, которые вы можете оценить.

УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

ПРЕСЕЧЕНИЕ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Задача этого вектора управления поведением - в момент совершения нежелательного поведения прекратить его. Обратите внимание - этот вектор работает именно в моменте. Пресечение не способствует формированию желаемого поведения. И чем старше ребенок, тем хуже работает этот вектор.

Пресечение может быть предупреждающим и непосредственным.
Предупреждающее - это когда вы что-то говорите или делаете, что для ребенка обозначает следующее «мне не нравится то, что ты делаешь. Тебе лучше остановиться. Если ты не остановишься, то будут плохие последствия».

Предупреждение может быть вербальным:

- А ну-ка! Что это такое?
- Нет, мне так не нравится.
- Нет, мы так не делаем.
- Остановись!

Невербальным- когда вы хмурите лицо, качаете головой, грозите пальцем.
Вообще любая вербалика по отношению к ребенку должна всегда подтверждаться невербальными сигналами. Если вы кипите от злости, а голосом ласково мурлыкаете и уговариваете, ребенок считает ваше поведение как ложь, и вы получите минус в родительский авторитет. Не бойтесь показывать живые эмоции. Ребенку нужна честная обратная связь от родителей, адекватная его поступкам. Громкость голоса, интонация, доминирующие позы тела, выражения лица подчас гораздо лучше доходят до ребенка, нежели бледные в своей выразительности слова. Также давайте ребенку разнообразие ваших эмоций. Если мама все время мурлычет или мама орет, то к этому ребенок быстро привыкает как к норме и перестает различать серьезность вашего к нему обращения.

Предупреждающее поведение может содержать в себе и угрозу, последствия нежелательного поведения:

- Если ты не прекратишь замахиваться машинкой, я заберу ее и положу в шкаф
- Еще раз ты кинешь песок в других деток, мы уйдем с площадки
- Если ты вновь придешь домой позже 21 часа, я посажу тебя на домашний арест на неделю

Чем старше ребенок, тем хуже работают предупреждения-угрозы, которые озвучиваются в моменте нежелательного поведения. Чтобы они сработали, вам придется придумывать все более строгие последствия. Потому что ребенок, не предупрежденный заранее об условиях, может взбунтоваться и поступить в стиле «назло маме отморожу уши». Работают они лет до 4-5. Вот настолько это неэффективно. Оставьте предупреждения на самый крайний случай, когда вы на самом деле злитесь. Оставьте как демонстрацию того, что маму можно довести и тогда туши свет.

Например, вы поехали в торговый центр, ребенок там начал канючить игрушки и развлечения, ноет и всячески проявляет недовольство, причем тут может быть как 4-летка, так и 10летний предподросток. Раз попросили перестать, два попросили, он продолжает. Вы вскипаете и шипите на него, если он не прекратит, вы сейчас что-то сделаете, отберете, лишите и прочее. В этой ситуации ребенок возбужден, он уже подходит к пику эмоций, а тут еще ваши угрозы. Он может забыть о них через 5 минут буквально! Или может начать вести себя по-другому, но еще хуже. Чтобы в моменте сработала угроза, вы должны начать орать и бесноваться в своей злости, чтобы ваша злость оказалась сильнее эмоций ребенка.

Но опять-таки, вы пресекли в моменте, но вы ж ничему не научили ребенка. Значит, сценарий повторится. В итоге вы попадаете в порочный круг «пока не наорешь, не очухается».

В идеале угрозы, озвучивание последствий в моменте негативного поведения у вас должны уйти сами по себе годам к 4-5, когда для пресечения нежелательного поведения достаточно строго посмотреть на ребенка или с нахмуренным лицом покачать головой. Для этого вам и надо вводить правила с года, чтобы ребенок научился считывать ваши сигналы. Ребенок научится их считывать только при условии, что вы всегда реализуете обещанные последствия. Если сказали, что уйдете с прогулки - вы уходите.
После 4-5 лет у вас должны появиться заранее оговоренные последствия. В этом возрасте память ребенка позволяет ситуативно запоминать правила.

Например, вы собрались в гости и вы заранее говорите: в гостях нельзя подниматься на второй этаж. Вы говорите это ребенку, поясняете причину (например, там могут отдыхать пожилые родители, там спальни, оттуда можно упасть) и в этом разговоре информируете, что будет, если ребенок туда все-таки поднимется. Тебе сделают замечание и мне сделают замечание, меня это разозлит, нам придется уйти. Если тебе сделают больше 2 замечаний, я больше не буду тебя с собой брать.

Ну и опять-таки помните, если ребенок не обучен был послушанию, вероятность нарушения правила, как бы четко и замечательно вы бы его не объяснили, очень велика. Иногда проще отказаться от какой-то ситуации, нежели напрягаться в процессе.

Непосредственное пресечение нежелательного поведения может быть физическим:

· годовалый малыш вытащил ершик и машет им в стороны. Вы своей рукой останавливаете руку малыша и забираете ершик;
· 2-летний малыш пошел в песочницу, но вам надо ехать по делам. Вы поднимаете малыша и сажаете в коляску;
· 3-летка тянет кота за хвост. Вы своими руками высвобождаете хвост кота и отводите от хвоста детские руки;
· 6-летний ребенок засиделся в планшете, вы забираете планшет;
· 7-летка грызет ногти, вы хлопаете его по рукам;
· 9-летка делает уроки и почти лежит на столе, вы руками поправляете позу сидения;
· 13-летний подросток в пылу ссоры назвал вас тупой дурой, вы влепили ему по губам.

Пресечние должно заканчиваться вместе с нежелательным поведением. Ребенок прекратил делать, вы прекратили его ругать.

Чем старше ребенок, тем труднее использовать физическое пресечение. И тем хуже оно работает.

По моему опыту после 3-4 лет физическое пресечение следует сводить на нет. Также должны заканчиваться годам к 5 пресечения с угрозами. И если у вас они остаются как метод управления поведением ребенка, скорее всего вы не проходите все стадии ввода правил и неэффективно занимаетесь формированием желательного поведения.

Само по себе пресечение конечно будет оставаться. Но после 5 лет нормально 1-2 раза спокойно указать ребенку на необходимость изменить поведение в конкретной ситуации, чтобы он свое поведение изменил.

УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

ФОРМИРОВАНИЕ ЖЕЛАЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ. 11 ПРИНЦИПОВ

Пресечение это ситуативная мера. Чтобы вам не пришлось наращивать частоту пресечений и размер угроз и постоянно только и останавливать своего ребенка, вы как родитель должны заниматься формированием желаемого поведения.

Желаемое поведение определяется родителями, исходя из их ценностей, норм морали и нравственности, из ценностей и норм социума, где живет семья.

Например, у вас может быть принято здороваться с соседями по подъезду, значит, вы этому обучаете. Если вы не считаете нужным так делать - не обучаете.

Конечно, сегодня есть сложность с тем, что каждая семья сама себе законодательная власть. И то, что для одной семьи общественная норма, для другой безнравственное падение.

Так, мы с мужем на днях видели семью на прогулке с собакой - папа, мама и сын лет 12. Мама идет в шортиках, в которых видны ягодицы и в укороченной обтягивающей футболке без лифчика. Для этой семьи, видимо, так нормально. Но для нашей семьи категорически неприемлемо демонстрировать интимные места родителей детям (грудь и часть ягодиц в нашей семье трактуются как интимные места). Исключение - пляж. И там тоже есть нормы приличия, какой купальник я могу надеть перед детьми. И для меня как для замужней женщины категорически неприемлемо демонстрировать соски и ягодицы кому-то еще кроме врача и мужа (причем, это моя внутренняя норма, а не наложенная сверху мужем). Так что, как можно вести себя вашим детям, определяете только вы сами.

Я хочу вам рассказать принципы и затем перечислю основные методы. Зная принципы, вы сможете применять любые методы, сочетать их и придумывать свои.

ПРИНЦИПЫ ФОРМИРОВАНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Определите желаемое поведение

Желаемое поведение должно быть выполним для вашего ребенка, соответствовать его возрасту, возможностям, ограничениям и ситуации.
Эти два принципа - БАЗОВАЯ БАЗА, без которой у вас ничего не получится
Но именно эту базу напрочь пропускают родители. Как часто я вижу замечания родителей, которые не определяют, а как надо, а если определяют, то это надо становится для ребенка невыполнимым. Например, не упирайся ногами в спинку сиденья в общественном транспорте для 2-4летки. А как надо? Как можно ногами? И что с ними делать, если высиживать без движения на одном месте почти нереально физиологически? У меня на консультации была мама 6-летней девочки, которая хотела, чтобы дочка начала слушаться ее с первого раза. Девочка непослушная тотально, правил не было никаких и никогда, кроме того, что касалось угрозы жизни и здоровья. Через месяц мама написала мне, что она стала орущей мамой. Спрашиваю, как так произошло. Оказалось, что она решила ввести правило - если мама сказала, надо делать с первого раза. Как думаете, сколько раз за месяц было сделано действий с первого маминого указания? То есть в данном случае желаемое поведение выходит за рамки возможностей ребенка полностью. И отсюда третий принцип

Желаемое поведение формируется ПОЭТАПНО. Вы определяете эти этапы, исходя из вашего ребенка. Возвращаясь к примеру с девочкой, для нее была определена лестница формирования, так как следующие два принципа звучат так:

Желаемое поведение формируется ОТ ПРОСТОГО К СЛОЖНОМУ

Формирование желаемого поведения всегда начинается с зоны интереса. Цепочку возрастания усилий к новому поведению можно описать как Интерес-Старание-Привычка. У девочки из примера 3 зоны интереса - мультфильмы, рисование и гимнастика. Цель с мультфильмами - научиться соблюдать таймер и спокойно без споров выключать планшет. Первый шаг с мультфильмами - самой заводить таймер. Цель с рисованием - сборы на уроки рисования и разбор рюкзака после полностью в ответственность девочки. Первый шаг с рисованием - самой собирать пенал. Цель на гимнастику - самостоятельные сборы и стирка купальника и носочков после. Первый шаг - самой подбирать парные носочки перед уроком. Когда мама девочки убрала заоблачное требование слушаться с первого раза, вернулась к изначально оговоренному поэтапному плану, она сразу перестала орать, а через 4 месяца получила послушного, управляемого ребенка

Замечайте прогресс ребенка и хвалите его за этот прогресс, научитесь радоваться шагам ребенка. Я когда вижу недовольные фейсы мам, потому что достижения их детей все еще недостаточны, чтобы радоваться этим достижениям, меня бомбит

Похвала ребенку должна выдаваться сразу же как он сделал то, что вы хотели. Не задерживайтесь с добрым словом и радостью от поступков ребенка. Вам вовсе необязательно извергать фонтаны восторга и комплиментов, но искренне улыбнуться, восхититься, обрадоваться, сказать, что вам очень приятно, не требует напряжения психики

Меняйте методы формирования, если видите, что то, что вы применили, не работает или перестало работать. Подбирайте методы под вашего ребенка

Давайте ребенку своевременную обратную связь, что он сделал не так, как можно иначе, что делает хорошо. Обратную связь не обязательно давать по итогу сделанного. Наблюдая за процессом, вы сразу можете корректировать или подбадривать ребенка. Промежуточная похвала хорошо сделанному тоже может стать мотивацией делать еще лучше, довести до конца, взять действие в привычку

Поведение считается сформированным, когда оно не требует напоминания и награды или похвалы и переходит в автоматическое

Вы сами определяете, какой будет награда за сформированное поведение и будет ли она вообще. Есть ситуации, когда без награды никак. Избегайте до последнего материальных наград, предлагайте совместные игры, прогулку, поездку. Материальная награда должна быть твердо обоснована, заработана трудом и упорством. При этом помните, что внезапная награда за уже сформированное поведение является прекрасной мотивацией и вдохновением. Например, я могу внезапно похвалить старшую дочку за прогулку с Яшей или особенно тщательную уборку денежной суммой, приятной покупкой мелочевки из косметики, поездкой только с ней вдвоем. Не забудьте указать, что награда именно за определенное поведение.

УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

МЕТОДЫ НЕГАТИВНОГО ФОРМИРОВАНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Игнорирование неподходящего поведения

Подходит в ситуациях, когда ребенок в аффективном состоянии, в истерике, психует.
Вы игнорируете не ребенка, а его поведение
Это очень важное замечание!

Задача игнорирования - дать ребенку пространство самому завершить нежелательное поведение. Игнорирование обучает ребенка справляться со своими эмоциями. При этом вы рядом, он знает, что мама поможет, если что. Не переживайте, если вы иногда будете прекращать игнорирование раньше, чем ребенок успокоился и он опять начинает плакать. Постепенно вы научитесь безошибочно определять, когда уже можно говорить с ним.
Вы прекращаете игнорирование, как только ребенок справился со своими эмоциями. Вы не укоряете ребенка, вы его доутешаете, если это необходимо, ласково хвалите, что он сам успокоился (это ко всем возрастам). Со старшими детьми можно начать вдумчивый, искренний, доверительный разговор «после бури».

Приведу примеры по возрастам:

· Истерика у 2-3 летнего малыша - вы садитесь рядом и молчите. Лицо дружелюбное, сочувствующее, смотрите на ребенка, если его бесит ваш взгляд, куда-то за его ухо. Нельзя здесь делать лицо куриной гузкой, мол, какой ты плохой ребенок, как мама устала от тебя. Если у малыша появляются хаотичные требования в истерике, вы их игнорируете, кроме требования контакта. Но если ребенок требует взять на ручки, встать, носить, вы встаете, а он требует обратно отпустить, вы так не делаете. Вы даете контакт, сохраняя свою статичную позу. Дети могут верещать и требовать водичку, писать, кушать. Но удовлетворяя хаотичные требования, вы только продлеваете агонию

· Очень хорошо работает с малышами и детками лет до 5 - продолжать заниматься своими делами и комментировать свои действия для ребенка так, как будто и нет никакой истерики. Говорите ласково, с позитивной интонацией, вызывая интерес, но не вовлекая слишком сильно. Вы не отвлекаете ребенка, а даете понять, что вы рядом, но жизнь продолжается

· После 6 лет можно оставлять детей успокоиться в комнате без зрителей. Бывает, что ребенка надо отвести в комнату за руку. Иногда дети сами убегают. Не оскорбляйте ребенка, пока заводите в комнату, не угрожайте ему. Хотя я прекрасно понимаю, что иногда хочется и грубость сказать, и затрещину отвесить. Особенно когда ребенок еще не привык к послушанию, к правилам, и истерики довольно частое и от того изматывающее явление. Будьте твердыми, уверенными, ведущими, но без уничижения ребенка. Я оставляю успокоиться в комнате старшую дочку, так как с ней невозможно и даже вредно вести диалог в аффекте. И иногда она сопротивляется, мне приходится стоять в дверях комнаты и строго настаивать на том, чтобы она осталась в комнате у себя. Но так приходится делать только когда уже совсем все плохо, тут не до сантиментов, важнее привести дочь в чувства. Благодаря хорошему режиму дня, предсказуемым правилам и достаточной нагрузке психи у старшей стали происходить гораздо реже, это примерно раз в 1-2 месяца взрывы. Я сама уже поняла, тактику действий, как и что надо и не надо говорить, чтобы буря улеглась. В обычных бытовых конфликтах достаточно строго сказать, чтобы ушла в свою комнату на подумать. К средней дочери, ей 7, тоже иногда применяю отправку в комнату. Но она другая по характеру, истерики для нее редкость

Прекращение действий - вариант 1

Подходит в любых ситуациях, когда ребенок не делает то, что вы попросили его сделать. Суть метода - вы не делаете то, что он просит вас сделать, пока он не выполнит то, что должен. Идеально подходит, когда вы хотите уйти от бесконечных повторов

Пример:
· Вы озвучиваете ребенку, что от него требуется (разумеется, масштаб требования должен соответствовать возрасту ребенка): сложить ботиночки на место, отнести тарелку в раковину, бросить носочки в стирку, убрать игрушки и тд. Ребенок не делает. Вы никак не повторяете просьбу, не акцентируете на ней внимание. Но как только ребенок обращается к вам с просьбой, вы напоминаете о просьбе и говорите, раз ты не сделал это, я не выполняю твои просьбы. И так, пока ребенок не сделает должное. Он может расплакаться, начать требовать - это ок, он недоволен. Ваша задача - сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации

Прекращение действий - вариант 2

Подходит в ситуациях, когда ребенок не сделал то, что должен делать без напоминаний, когда ребенок ведет себя плохо, не слушается. То есть когда уже было нарушение правил поведения. 

Простые правила, о которых не надо напоминать, должны появиться у ребенка с сохранным интеллектом к 4 годам. Подходит, когда вы хотите уйти от напоминаний и повторов

Пример:

· Вы возвращаетесь с прогулки. Ребенку 4-6 лет. Он разувается и бросает ботинки посреди прихожей. Вы ничего не говорите. Но когда ребенок обращается к вам с просьбой, вы указываете (без ехидства и злобности!) на его проступок и отказываете в просьбе. Причем, вы ее не выполняете даже если ребенок исправил, так как проступок УЖЕ совершен и это последствие проступка

· Пример от клиентки: сын, 7 лет, регулярно хамил, отказывался разговаривать спокойно. В один день он в очередной раз нахамил, бахнул дверью. Клиентка ничего не сказала, но когда через пару часов сын как ни в чем не бывало подошел, чтобы ехать на занятия по гитаре, клиентка его вести отказалась. Сын кричал и топал ногами, она не повезла. Это был последний раз хамства и грубости. На следующий день он бурчал, через день, когда опять было занятие, извинился и стал следить за своей речью.

· Пример от клиентки: девочка 12 лет, постоянно приходилось напоминать, спорить о необходимости обязанностей по дому. Когда дочь в очередной раз не разобрала вещи из стирки (а это было оговоренное обязательство дочери), клиентка не стала ругать, спорить, повторять и тем более упрашивать. Не прошло и часа как дочка попросила помочь с английским. Клиентка отказала. Буквально за несколько недель таких отказов дочь пересмотрела свое поведение.

Наказания

Существенный минус метода в том, что он не формирует желаемое поведение и эффект наказания непредсказуемый.

Изначально цель наказания или последствий - сделать ребенку неприятно, что бы он запомнил, что так, как поступил он, делать не надо. Однако ребенок может воспринять наказание как огромную несправедливость и на многие годы затаить обиду. Ребенок может вообще никак не воспринять наказание. Или наказание приведет к не тому эффекту, который вы ожидаете, например, он начнет изощренно врать. Наказание совершенно не работает, если является основным методом управления поведением.

По моему опыту наказание, чтобы оно дало ожидаемый эффект, оно должно быть хорошо понято ребенком, сопровождаться доверительной и искренней беседой. Наказание должно быть заранее обговоренным, родители же часто назначают наказание, как кару справедливой мести в момент совершения проступка, когда родителей несет от собственных эмоций. Также у наказания должен быть четкий срок. И главное, наказание должно быть адекватно проступку и ребенку. Наказание должно касаться зоны чувствительности ребенка, задевать его за живое, быть о том, что ему важно, но не унижать его, не выставлять в дурном свете и не становиться почвой для насмешек над ребенком.

У вас должен быть хороший эмоциональный контакт с ребенком, тогда наказание будет касаться совести ребенка и формировать его внутренние нравственные ориентиры, что такое хорошо и что такое плохо. Если вы умеете проводить такие беседы, касаться затаенных струн в душах детей, наказание вводить можно. Но, я буду с вами откровенна, мало какие родители умеют это делать. Мы вечно торопимся, мы хотим результат еще вчера, не готовы подниматься по лестнице, наступая на каждую ступеньку, мы нетерпеливы и становимся грубыми в своем нетерпении. И чем старше дети, чем больше накоплено недовольства ребенком, тем сложнее быть терпеливым в разговорах с ребенком. А мы часто наказываем не чтобы ребенок что-то понял, а чтобы маленькому гаденышу стало также неприятно, как было нам, когда он так себя повел. Ну признайтесь уже честно в этом. Пока в ваших наказаниях есть такая подоплека, формирующий эффект от наказания будет непредсказуемый. Именно из бестолковых наказаний получаются потом ситуации, когда родители предупреждают о наказании, честно их потом вводят, а ребенку как с гуся вода эти наказания.

Хорошее наказание требует родительской мудрости, отсутствия обижулек на ребенка и спокойного ума.
Хорошее наказание получается только из любви к ребенку, а не из заламывания рук с криками «ну за что мне такой ребенок?!».

Как видите, наказывать своих детей надо еще уметь. Поэтому пользуйтесь лучше другими методами.

Примеры наказания:

· Моя старшая дочка, накосячила с телефоном. На тот момент ей было 8 лет. Последствие было оговорено заранее - она лишалась телефона на определенный срок, во время которого должна была выполнять конкретные действия ежедневно. Если она пропускала день, срок начинался заново. Наказание ей было понятно, выбрано вместе с ней. Условия наказания она выполнила полностью. Но я тогда не приложила никаких усилий по позитивному формированию желаемого поведения с телефоном, а потому проступок повторялся не раз. И только когда я ввела позитивные методы формирования поведения, определилась с тем, что такое в данном случае желаемое поведение, у нас наметился прогресс в ситуации с телефоном.

· Пример от клиентки: два брата дрались до ссадин и синяков. Родители ввели мойку подъезда за драку. Количество и жестокость драк действительно снизились, но хороший прогресс проявился, когда родители добавили методы позитивного формирования поведения.

УРОК 3 - УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

МЕТОДЫ ПОЗИТИВНОГО ФОРМИРОВАНИЯ ЖЕЛАЕМОГО ПОВЕДЕНИЯ

Я в тебя верю

Метод подходит, если вы устали от многочисленных повторений, объяснений, нытья и неисполнения ваших слов.
Вы один раз говорите ребенку, что ему следует сделать и со словами «у тебя все получится, я в тебя верю» поворачиваетесь к ребенку спиной и уходите. Важное условие - ребенок должен услышать ваши слова, то есть установите с ним зрительный контакт. После используйте прекращение действий, пока ребенок не выполнит требуемое. Вы должны точно знать, что ребенок знаком с требуемым действием, оно лично ему по силам, по возрасту.

Примеры:

· Вы говорите ребенку 2-4 лет после игры убрать игрушки в коробку, убеждаясь, что сказали не в пустоту, и малыш вас услышал, и выходите из комнаты. Малыш может побежать за вами, прося помощи, со словами, что он не умеет сам, давай вместе. Вы его целуете, улыбаетесь и дружелюбно мотивируете «ты можешь это сделать сам, я точно знаю, что у тебя получится», отправляете его обратно. Также ребенок может вовсе не среагировать, продолжить играть, переключиться. Вы его не подгоняете, не указываете. Но когда он подбежит к вам с просьбой, напоминаете о задании и применяете прекращение действий

· Вашему ребенку 7-9 лет, он сидит в телефоне или любом другом гаджете. Вы заходите в комнату, привлекаете его внимание и говорите, что телефон надо выключать, экранное время закончилось и выходите из комнаты. Если ребенок не приучен откладывать телефон сразу, скорее всего он засидится в нем и дальше. Вы не напоминаете и не указываете. Хорошо, если в правилах пользования гаджетами были заранее оговоренные последствия превышения экранного времени. Далее вы вводите прекращение действий

 Позитивные реакции

Максимально простой метод управления поведением, который родители умудряются или совсем игнорировать или использовать неуместно. Это про похвалу. Идеален, когда вы затыркали ребенка нотациями, отказами, запретами, выговороми и недовольством. Идеально смещает в самих родителях фиксацию с негатива на позитивный взгляд на своего ребенка.

Похвалу сегодня, с одной стороны, демонизировали, так как видят в похвале поступков давление на ребенка, мол, это вынуждает его стараться не потому что внутри есть желание стараться и делать, а потому что его хвалят, и ребенок во взрослой жизни будет хотеть заслуживать внешнее одобрение. С другой стороны, для похвалы открыли все шлюзы и стали хвалить не поступки и дела, а ребенка. В первые 3-5-7 лет жизни ребенка действительно очень легко хвалить. Но если он не обучен следованию правилам, если его поведение оставляет желать лучшего, то вскоре родители сваливаются в другую крайность - похвала становится скупой и неэмоциональной, потому что все эмоции и нервы ушли в негативные переживания о поведении ребенка.

А между тем желание быть хорошим, угодить значимому взрослому это естественная, здоровая, еще и ведущая мотивация ребенка лет до 8-10. А если корректно поддерживать, то она еще и вернется после подросткового кризиса, но в уже более гармоничном виде, с прислушиванием к себе. Вспоминайте уроки по онтогенезу, я рассказывала и об этой мотивации, и о гиперфокусе подростков на себе. Желание угождать проходит через фильтр эгоцентризма и превращается в здоровое отношение к себе и к людям. Испортить эту замечательную мотивацию-помощницу всех родителей можно как раз чрезмерной похвалой личности ребенка и отсутствием правил

Хвалите детей правильно! Если вы довольны поведением ребенка, его поступком, то и хвалите вы поведение и поступок.

Пример:

· Ребенок приносит поделку. Неправильно - да ты ж моя умница, ты лучшая в мире художница. Правильно - найти, что можно похвалить. Даже если сам рисунок мазня, скажите, как вам приятно, что ребенок сделал что-то для вас, подумал о вас
· Ребенок при вас что-то делает, вы обучаете его чему-то новому. Хвалите за промежуточные успехи - вот здесь ты это сделал очень хорошо. Не просто молодец, так как это закрепит ожидание похвалы за старание. А надо уметь не только стараться, но и доводить до результата. Навык стараться, прилагать усилия закрепляется не похвалой, а творчеством и делами в удовольствие

Создание среды

Создайте ребенку среду, в которой нежелательное поведение исчезнет само по себе. Иногда это только режим, расписание, увеличение игр и времени на свежем воздухе. Порой следует вытаскивать ребенка из неподходящей компании, обучать дружить (сегодня детей этому следует обучать). А бывают и совсем сложные случаи, когда работать надо со своим поведением, чтобы ваши слова перестали расходиться с делом. Но об этом я вам уже оскомину набила говорить, этот пункт не буду подробно расписывать

Замена поведения

Подходит для любого возраста и для 90% детских поведенческих трудностей. Прекрасно работает для неусидчивых, суперактивных детей. Но требует родительской смекалки и выдержки.

Если так нельзя, то как можно? - когда вы просто одергиваете ребенка и запрещаете ему, то создаете в его голове пустоту с таким вопросом. Если пустоту не заполните вы, ребенок ее заполнит сам и не факт, что вам это заполнение понравится.
Создайте сначала в своей голове образ подходящего поведения, затем донесите его до своего ребенка. Замена поведения идет через интерес или склонности ребенка. И чем старше ребенок, тем сильнее успех замены поведения будет зависеть от интересов ребенка. Потому вам и нужен портрет ребенка, с ним вам будет гораздо проще продумывать и конечный образ альтернативного поведения, и этапы промежуточные.

Замена поведения всегда разбивается на этапы. Невозможно агрессию, вранье, воровство, лень, неаккуратность, грубость сразу заменить на что-то хорошее. Чем старше ребенок, тем сложнее схема замены, так как чем старше ребенок, тем больше его неудовлетворительное поведение становится следствием системных ошибок.

Примеры:

·Ребенок рисует на стенах - повесьте большой ватман
· Ребенок пинает кресло в автобусе - предложите ему занятие, если пинает он от скуки, поставьте на ножки между своих колен или снимите обувь и подогните ноги под попу, если пинает от напряжения нервной системы
· Ребенок 5-7 лет постоянно издает разные звуки - предложите занятия вокалом, языковые курсы, духовые музыкальные инструменты

Пример от клиентки:

· школьник 8 лет, постоянно стремился заглянуть под юбки девочкам, за первых два класса со скандалами от родителей сменили 3 школы. Психиатр и невролог никаких диагнозов не ставили, рекомендовали детского психолога. Родители обратились ко мне. Обычно родители говорят просто - хочу, чтобы этого поведения не было. Но поведение - это всегда энергия. Она не может просто исчезнуть из ребенка. Так не работает. Энергия может быть перенаправлена на другую деятельность. Стали изучать ребенка, собрали портрет подробнейший. Составление портрета часто само по себе терапевтичное действие для родителей, так как позволяет взглянуть на казалось бы знакомого ребенка другим взглядом, открыть в нем для себя новое, радостное, удивительное. Не пренебрегайте портретом ребенка, не будьте скупыми при его составлении. Решили, исходя из интересов и склонностей, отдать ребенка в гончарную и столярную мастерскую. Гончарная не прижилась, а вот работа с деревом в мальчиковом коллективе, мужчина-руководитель пришлись мальчишке по душе. Позже родители нашли секцию походов, она тоже очень подошла ребенку. Примерно через 4 месяца жалобы на подглядывания полностью прекратились - энергия на подглядывания ушла в дело. Также тут был применен метод создания среды

Воспитание через смех
Проблемы воспитания начинаются не потому что родители не знают нейрофизиологию или методы управления поведением. Проблемы возникают из-за того, что в следствие воздействия на ребенка комплекса факторов (и родители ОДИН ИЗ факторов) значительно снижается восприимчивость ребенка к родительским словам. Ведь основная жалоба родителей - ребенок меня не слышит. И он на самом деле закрыт к родительским словам. И все методы, по большому счету, направлены на возвращение такого уровня восприимчивости ребенка, который позволит ему слушать родителей, слышать их, доверять и следовать.

Прекрасный метод возвращения детской восприимчивости - здоровый совместный смех. Обращу ваше внимание - смех должен быть здоровым. Без пошлости, без цинизма, без взрослого подтекста. Те же смешарики - это взрослый юмор. Современные якобы детские комедии сделаны для родителей - шутки с двойным дном сбивают внутренние ориентиры ребенка. Дети прекрасно чувствуют, что тема запретная, но над ней смеются. Нельзя смеяться на темы, где хорошее тесно переплетено с плохим. Например, тема секса. Потому что отношения сами по себе - это прекрасно. Но не стоит посвящать ребенка в интимную часть отношений. Помните, что смех возвышает низкое и принижает высокое. Нельзя смеяться над родиной, верой, войной.

Для детей прекрасно подходят шутки в мягкой форме про какашечно-попные темы, типа анекдота Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся. Шутки, где кто-то падает, выглядит глупо, попадает в нелепые ситуации. Ищите такие мультфильмы с доброй атмосферой, со светлым юмором, поучительные, фильмы, анекдоты.

Совместный смех сближает, моменты вместе пережитой радости открывают сердца, согревают душу и ребенка и родителя. Вспомните, как таяло ваше родительское сердце от первого смеха вашего малыша. Как любили вы смешить вашего карапуза. Конечно, когда есть разрыв в отношениях, когда вы считаете то, над чем смеется ваш ребенок дебилизмом, вам будет сложно применять этот метод.

Если для вас приемлемо, ходите в цирк - русская клоунская школа одна из лучших в мире. Хорошая клоунада может как заставить гомерически смеяться, так и вызвать слезы светлой грусти. Ищите детские спектакли.

Мы всей семьей любим устраивать баталии смешных обзывалок. Нельзя использовать мат и обидные прозвища. Хохочем все! Теперь еще и Яша с нами смеется. В ход идут обзывалки типа ты барсучья слизь, летящая высморканная сопля, которая шмякнулась на стену, жукоглазый кашеног, вонючка индюшиная и прочее. Напряжение снимается потрясающе.

Еще любим настолки типа Головоногов и Вонючего носка или Попробуй скажи, где губы распираются специальными капами и в таком виде надо произносить сложные слова. Ржачно до коликов в животе.

После здорового смеха, как после истерики, ребенок становится очень чутким и чувствительным; Только без измотанности. Он готов делиться сокровенным. Он становится очень восприимчив к вашим словам.

Воспитание добротой и заботой

Удивительно, сегодня эмпатичность чуть ли не важнейшим качеством считается в психологически-осознанной родительской среде, но при этом настоящая доброта превратилась в исчезающий вид. Как будто весь запас доброты уходит на слезы под жалестными роликами. Суть метода в размягчении детского сердца. Метод здорово подходит для предподростков и подростков, особенно когда уже есть воздействие на ребенка дурной компании, циничного контента, ребенок успел стать грубым.

Тогда ребенку надо поручить объект для заботы. Это может быть маленький ребенок, растение или животное, которое надо спасти, выходить, где нельзя не заботиться, потому что у тебя нет настроения на это.

Я помню, мне было лет 12, когда детский сад перед родительским домом перепрофилировали в детский дом. Тогда не было таких пропускных режимов, как сейчас, и мы, поселковские дети, никогда не видевшие сирот, быстро проникли к малышам. Я хорошо запомнила двух сестричек-двойняшек в вечных соплях. Из-за этих соплей никто не хотел их обнимать. И мое детское сердце ринулось именно к этим постоянно сопливым девчулям.
У меня в работе была клиентка с дочкой 11 лет. Девочка насмотрелась соцсетей, была очень сексуализирована, в поведении, в манере двигаться, разговаривать было много от взрослой женщины. Пошлые шутки, тема секса постоянно присутствовала в разговорах. Причем, родители какое-то время гордились своей продвинутостью и тем, что дочь им доверяет и может обсуждать с ними любые темы.
Пока дочка клиентки не подговорила девочку из младшего класса снять с той видео «у гинеколога». Слава Богу, она его никуда не выкладывала и никому не показывала. Девочка рассказала своим родителям, там оказался папа уважаемый в городе человек. Папа девочки в состоянии шока убедительно поговорил с моими клиентами.
И опять психиатр и невролог не нашли клинических признаков для диагнозов. Был назначен фенибут. Всё. А отклонений и нет никаких, есть острое влияние среды. Помимо всех прочих мер рассказала о воспитании добротой. И вся семья, надо отдать им должное, включилась в работу. Родители девочки и сама девочка (сначала принудительно) стали волонтерами в собачьем приюте. Убирали вольеры, гуляли с собаками. И в один прекрасный день случилось чудо - привезли истощенного щенка, который не давался никому. И внезапно девочка прониклась к нему жалостью и сочувствием. День за днем она выстраивала связь между ними. Надо ли говорить, что все это время выстраивалась связь между ней и родителями. Плюгавая неказистая собачонка пробила панцирь из брони и эпатажа. 11-летняя девочка вновь стала девочкой.

Воспитание скукой

Метод подходит для родителей, чей ребенок совершил что-то из ряда вон выходящее, нарушил закон. Метод подходит для детей старше 8-10 лет.
Отлично помогает остановить воровство у детей, преодолеть жестокость, показную браваду, пошлость, потерю мотивации.

Если ваш ребенок был замечен на воровсте или других нарушениях закона, особенно неоднократно, если жаловались, что он жесток, чрезмерно эпатажен, вы берете ребенка, снимаете дом или квартиру в глухомани, оставляете гаджеты, машину и уезжаете на 7-10 дней. Совсем хорошо, когда дом предполагает необходимость физического труда - носить воду, топить печь, готовить.

Неукоснительно соблюдайте режим дня. Много гуляйте. Но никаких развлечений, книг, телевизоров, поездок. Просто ходите.
Первые дни будет выходить дерьмо и бесы - будьте к этому готовы и отнеситесь именно как к выходу дерьма. Причем, из вас тоже может выходить. Подумайте, как сделать так, чтобы не посвящать в это ребенка. Затем будут 3-4 дня гордого отчуждения. Это тоже нормально. А затем придет черед разговоров, потому что скука сделает свое дело и вынудит хотя бы разговаривать. Вам предстоит заново узнать своего ребенка. Потому что если вы пропустили преступления, вы где-то хорошо отдалились от ребенка и потеряли с ним контакт. И никакая работа далее невозможна, пока вы не наладите контакт с ребенком.
В моей практике я несколько раз смогла настоять на таких поездках. И это было очень на пользу всей семье.

Воспитание беседой

Как вы уже могли заметить, каждый следующий метод требует все больше душевных сил от родителя, больше мудрости, терпения в правильном ключе, выдержки, степенности, поступательных и системных действий. И каждый метод это ступенька к тому, чтобы вы пришли к воспитанию беседой.
Нет такой проблемы, которую нельзя решить откровенной, сердечной беседой. Нет такого замка, который невозможно открыть хорошей историей. Ясное слово, сказанное в правильное время, может залечить обиды и раны.

Все предыдущие методы дают вам возможность вернуть детскую восприимчивость к беседам с вами. Нас много учат проговаривать и разговаривать с дошколятами, но совсем не учат разговаривать с предподростками и подростками. Да так, чтобы они вас слышали и мотали сказанное на ус.

Рассказывайте детям истории. О себе, читайте о других детях и взрослых. Лет с 9, когда развивается фактичное мышление, анализ и синтез, детям становятся интересны истории реальных людей. Не заменяйте их суррогатом из волшебных выдуманных существ. Именно в этом возрасте детей атакуют всевозможными фэнтези. Но их истории ненастоящие, любой ребенок проигрывает фантастическому существу. Будь то красота, которая оценивается девочками, или сила и смелость, важные для мальчиков.

Изучайте биографии, рассказывайте о своем детстве, молодости. Делитесь своими ошибками, провалами, как вы с ними справлялись или не справлялись и какие были последствия, сбрасывайте маску идеального родителя, становитесь живым. Прелесть воспитания через беседы в том, что если вы искренни, беседа не требует от вас что-то из себя изображать, дополнительно организовывать. Хорошая беседа с ребенком наполняет силами и радостью всех участников разговора.

Ребенок может выслушать молча, может задавать вопросы или перескочить на другую тему. Не обижайтесь как будто поверхностному слушанию. Поверьте, откровенные разговоры дети запоминают. Это хорошо видно в их беседах с друзьями, с другими детьми, когда ваш ребенок говорит с ними вашими словами так, как будто это его слова. И он действительно их считает уже своими.

В этом и магия истории. Она заходит через мозг в альфа-ритме, когда ребенок находится в ощущении тотальной безопасности, и он буквально как чернозем для тех зерен, что вы собираетесь посеять в его сознание.

На этом модуль о педагогике в семье я завершаю.